听，谁在唱歌的博客网

[size=3][/size]QQ上出现一个人说是看过我的这个博客…呵呵…这个博客好久没有打开了。

我来了…好久没有到这里来，发现这个博客已经被我慢慢遗忘了…像我自己亲手丢失的一个孩子一样…楚楚可怜地站在一角，等待我的到来……

我喜欢那些穿着红色衣服的女孩子！那样的青春向上！而我，已经老了…二十岁的年龄却慢慢开始拥有了八十岁的心态！是的！我老了…那个曾经喜欢向日葵的孩子已经不见了，取而代之的是百合的清香…就像曾经那么的热爱着一些事情，而因为时间再也不去理会关于那些爱好的消息…我老了…曾经的红袖子像是风所吹过来的一瞬间的错觉…一闪而过…留下的只是一抹的红色…我爱穿红色衣服的女孩！让我更加的爱我所有拥有的一切！
曾经高锋热爱的那些声音现在却记不清他们的容貌…曾经热爱的生活却开始慢慢去逃避…曾经爱的那些人却开始慢慢淡忘…曾经的一切一切现在却慢慢的开始退化…我老了…心态老了…
时间让我开始了一段新的生活，而我却开始慢慢记起那些往事，不是我不够坚强，是因为我的悲伤一直没能到达我内心的最底层…那些已经沉封的往事，不愿再次打开提起…偶尔思绪的整理会看到它们在我的心里一天天的腐烂流出那些绿色的液体，然后消失的无影无踪…就像我曾经并没有经历过一样！年少轻狂的泪水在流落在雨中，然后让风去吹干…无助的孩子仰起单纯的笑脸去面对这个社会…呵呵…一直欺骗自己！我是坚强的！可是为什么每一次的坚强却总是换来一次痛苦…欺骗的自己好累！我不够坚强！[face01]

从前有一个有柔软头发与苍白嘴唇的小女孩,她终日用很理智的眼神看着周遭的世界,却始终怀揣着最纯美最浪漫的安徒生童话,让自己享受着希望带来的明媚与洁净.
　　 从前有一个笑起来眉毛微微打结邪气可是依然优雅的小男生,他讨厌束缚讨厌一成不变讨厌约定俗成讨厌假模假式讨厌一直生活着的猥琐的南方诚实.太多的讨厌太少的喜欢,于是终于把自己从降落的环境中抽空出来,生活在自己形而上的梦境里.这样的小孩,总是不会太讨人喜欢.
　　从前有一个理智冷静可是相信童话的女孩,她在自己成长的琐碎里拼命的挣脱,她想即使自己无法成为公主,依然需要一个王子,那个王子要有会弹钢琴的修长手指会画油画的敏感色觉会写诗的细腻笔触会欣赏古典音乐会收藏歌剧的格调与品位.
　　 从前有一个监守着生活在别处的信念的男生,他的成长是个与世界无关的概念,他什么也不思考什么也不琢磨很少笑可是笑起来温暖整个冬天.他开始尝试抽烟,听很喧嚣的音乐,他觉得即使是短暂的麻痹也能看到希望的幻象.
　　 从前有一个为自己的未来有很细致规划的现实而理性的女孩,她在自己生命最美好的年月邂逅了与自己用同样伪造的身份证号码在同一家网吧登记的男生,她看着男孩邪气可是依然优雅的眼睛忽然闻到了茉莉花的恬然味道.而那只是一个青黄不接的季节.
　　 从前有一个去网吧查看北方雪景的图片的男孩,他看到不远处安静站立的女子,世界宁静得像落慢了雪的街道尽头,女子的身上覆盖了薄薄的白色,好象只是一场千百年的等待,自己是个迟到了太久的约会者.
　　从前有个有柔软头发与苍白嘴唇的女孩,她在某一个没有明显痕迹的午后见到了一个笑起来眉毛微微打结的男孩.男孩不会弹琴不会油画不会写诗不喜欢歌剧.
　　 可是他们还是相爱了.
　　 因为男孩很平淡的说,如果有一天我们的手指能够彼此相扣,那么我一定不会放开.
　　 这样色彩斑斓的一句话,使我产生了一种强烈的幻觉,好象自己已经寻找到了一片彩虹.
　　 因为等待的太久,所以一刻也不会迟疑.
　　 童话一样的诺言,即使飘渺得像屋顶的雾气,依然能够久久盘旋在心最隐蔽的角落里,维持它的鲜度与湿度.

我向我的朋友说，我向我的啤酒说，我说我忧伤！它们报以我微笑——你会忧伤？的确，平时惯于打闹，放肆大笑，活泼得太精力充沛了！每个人很难从我的脸上找到一丝阴霾！就连我自己都认为自己是快乐的。是吗？我不自信。我不清楚自己——一个人在背着两个人的躯体活啊！
　　
　　 我以为自己可以看开一些感情，在青涩的岁月带来了丰富的伤痛。可是一切又是那么的顽固。它霸占你的大脑，它迫使你不能将它遗忘。时不时的会看到一些熟悉的身影，我知道那又是自己把印象强加给别人，可还是忍不住的多看几眼，多想着他们。这是自己给自己设的牢笼，我义无返顾的跳下去。
　　
　　 觉得自己很勇敢，敢于遗忘，敢于记起，敢于说我不敢。我不想制造什么假象，我本来就不完美，我不想让无聊的人有幻想，我不想为了幻想强迫自己走另一条不喜欢的路。我没有路，我只随性。世上本无路，走的时间长了，自有喜欢的路，这条路我不喜欢…而我依然用我一惯的态度走下去…

[face06]

站在站台遥望远去的列车，
　　茫然的望着四周，
　　似乎只得见自己，
　　我努力到处寻找你的一点点踪迹，
　　那种感觉好落寂，
　　一列又一列的车开过，
　　始终没有上车的意思，
　　因为我知道车上没有你。
　　用尽所有的力气眺望远方，
　　视线开始不那么清晰，
　　是眼睛累了？
　　还是因为真的想你，我哭了？
　　我只能想你一次又一次，
　　直到自己可以不想的时候..
　　总是一个人蜷缩在一个角落里回忆，
　　是我忘记了时间？还是时间忘记了我？
　　是我忘了你？还是你忘记了我？
　　我带着一切和你有关的回忆静坐在角落，
　　你的笑成为了我生命中寂寞的图腾 ，
　　寂寞，我带着它坐遍每一个角落，
　　直到我忘了寂寞...
　　
　　记得相爱的时候，
　　你在幸福的这边，
　　我在幸福的那边，
　　寻找幸福的这头，
　　却已经摸索不到那头。
　　原来没有爱的时候，
　　是如此伤心，
　　我们都在幸福门口徘徊，
　　匍匐前进..
　　习惯了才能喜欢，
　　喜欢之后没有了新鲜感又成习惯，
　　永远都是在黑暗中摸索的傻瓜，
　　花颜竟如此黯淡..
　　你说过我们会永远在一起的，
　　那时的憧憬太美太美，
　　走的累了，
　　你说，我们停停好吗？
　　那时我们心理都还有对方的影子，
　　慢慢的，真的什么都停下了，
　　影子也成了泡影..
　　走在街角，
　　仿佛陪伴自己20年的城市是陌生的，
　　望着昏暗的灯光，
　　我想到了你，
　　你也在街角游荡吗？
　　好想喊你的名字，
　　可是我告诉自己，
　　别傻了，他听不到..
　　生病的时候，
　　想有你在身边，
　　想念你的怀抱，
　　也许因为你，
　　什么病都不会在有，
　　你真的是药，
　　一副能治好我的好药..
　　偶尔抬起头，
　　发现天空依然是那样蓝，
　　它并没有因为我们怎样而改变什么，
　　蓝天，你还是那么蓝，
　　而我还是那样寂寞..

下雨天，心情不是太好 ，朋友请吃饭没去。一个人坐在网吧里写些痛苦的回忆，然后和他开始聊天。那是我的初恋！他给我介绍好听的歌，我给他说最近的自己所忙碌的事情，然后大家开始回忆起一些当时恋爱的一些事情。是的，也许我依然近他吧…
接受了一个爱我的人，然后开始一种平淡的生活，这样的自己让我讨厌。像是被禁固了一样。完全是一种死鱼的状态。最近玩的太放开了，以致于自己都不好去面对家人了，是的.我应该好好学习，然后天天向上，至少不应该这么消极下去。找点事情做吧，不让所有人对我失望才对，我应该是一个好孩子，一个听话的孩子！
一个人的晚上，抱紧自己，哭的要窒息，心脏一阵就阵的用痛来对我提出抗议，痛疼。证明我还活着，是的。为什么要哭，因为一个争吵让自己崩溃，我是一个不坚强的人，为什么所有人要说我是一个坚强的人？我很需要人陪，我是一个没有长大的孩子，甚至我会害怕这样的晚上这么大的雨会让我害怕。
我应该学会坚强，学会用笑容来装作自己很“伟大”

[face=新宋体][/face]

一个人的自信
昨天下了好大雨，好久没有一个人慢慢听下雨的声音了，上次听雨是什么时候已经不记得了。慢慢听，雨落的声音，让人习碎，像雨水滴落在大地上，然后破碎一样的，没有声音的痛。。。。阳台上的玫瑰开的正茂盛，而那个百合却像要死了一样，呵呵。。。应该是因为我不会照顾吧，记得它开的花很香，我喜欢百合！那样的平凡，却无论在什么地方都可以开得那么的灿烂。
我不想在以电话或是信息的形式和他吵下去了，在他心中我只是一个不懂事的孩子一样事事都是赌气，我不想和任何人生气，更不想和他生气，我知道他对我的好，我知道他是真正的关心我为我好，可是，我却那么的不领情，因为，我知道太多的事情背后有更多的让人无奈。家人对我的无奈，因为我身体的原因不会说什么。更多的是对我难过和失望。他对我更多的是难过，因为我的自己对自己的不负责，让他对我心痛。而我却依然我行我素，谁也不理，这样是对还是错，我也不知道。。。。

又感冒了，这次没有吃白加黑，什么药也没吃，我希望它可以自己好起来……
胃不疼，感冒却开始
新的工作让我头大，虽然还算开心，但是到处是英文的文件，却让我有点适应不了。

哎！慢慢生活吧！人总是要活的！

现在的生活就像沙丁鱼一样，到处是拥挤的人群。我不喜欢人多的地方，那让我透不过气，我会压抑自己不去呼吸，心中很中难受……开始找工作的道路，自己是一个相对懒惰的人，不喜欢太过于繁忙的日子，所以一直以来过得甚是“闲”。阳台上的玫瑰花开了，一朵小小的黄色玫瑰，花蕾被虫子咬了一个洞，但是，它依然开的很灿烂。百合的花苞还在生长，看到它们让我有种小小的感动，生命的强大吧。而人是脆弱的。我是卑微的……
人才市场到处是汗臭的味道，很多人，为了生活挤在这里找工作。我了是这其中的一员。唯一不同的是我面无表情。多次面试的时候有人问我：“你为什么不笑？”我不明白，我为什么要笑？因为我没有工作，要用笑容来拓动人让你给我一个工作的机会吗？如果是这样，我想我不需要。太多的问题让我不得不做一只鸵鸟，我把头埋进沙子里，来让自己得到一份安静，我想我快崩溃了……我不适合这个社会，还是因为我太不会推销自己。无数的人投了无数的简历，又有多少人会认真的看人认真做好的那份简历？当有一家公司让我补一份简历的时候，他说不小心把我的简历丢了，丢失了？这是理由。我想我不会去这家公司。
美工只要男的，因为太过于辛苦，那我应该去做什么？自己的身体不会允许自己无能为力做业务。我想我也只是一个米虫吧。我要做一个可以养活自己的人，我不能依靠任何人去生活！天气越来越热了，空气中是一种潮湿的味道，到得是黏腻的，真不知道这种天气会持续多久……K歌的时候。我喜欢一个人坐在旁边，看着他们去唱去跳，我只是一边喝洒一边笑，笑自己也笑别人，然后学着去面对这些并不真诚的朋友，我想我应该了解，我是一个居外人，喧哗的场所并不适合我，三五个朋友一起安静的唱歌或是喝酒说话，我喜欢这种氛围。而不是吵杂的人群中去让自己沉迷下去。

新的开始在我还没有完全脱离掉自己已以离职了这件事情的时候。一整天的关机，让我安静了20个小时。收拾好房间，洗那些已经放了好久的衣服，到处乱放的书也收拾好，很多的东西归位放好。晒晒被子……一切完毕之后，开始考虑自己是不是应该去买点什么来养一下，鱼可是花？最后决定还是花好了……太阳很大！让我不敢睁开眼睛来走路……
一盆玫瑰一盆百合，百合是老板送的，把他们放在阳台上，想像自己在晚上看书的时候可以闻到花香……呵呵……一个白痴的表情！新的开始了，我要好好丢掉一些坏习惯。认真的去控制自己的脾气，争取不发火吧……尽量不让辊人看到自己的那张臭脸为好！嗯！
肖从深圳打电话过来，我知道她现在在那边不好，想想自己现在的情况也好不到哪里，不争气的眼泪开始流出来了，她说：“你哭了吗？”我想我哭了，但是，我没有和她说我哭了，因为这样她也会哭，和她分开的日子有一个月了，这一个月中一个人开始在东莞这边生活，不习惯……因为没有她在一起。太过于依赖一个人了吧……安妮的新书用了一上午的时间看完，尽量不去买书了，只是去看，买了太多的书，最后只是心痛的送给别人。肖说，她现在上班的在方没有人看书，有一天加宿舍看到一个女孩子在看书，一高兴跑过去瞅一下什么书，结果大失所望，那人正抱着一本言情小说看的很是着迷，当时就有点失落……哎！如果是我，我可能不会去看她看什么书，我还是会走一个人的路。至少不会迷失掉自己。也许就是因为我不想去改变自己吧……所以现在的路才那么的难走……才让自己一切都是那么的郁闷吧……

最近的天气是梅雨季节，一切都是潮湿的。我讨厌这种天气，让我莫明的心情烦躁。洗好的衣服好几天都不会干，挂在阳台是湿漉漉的，让我看着想把它们全部放进水里，我感觉它们对自己这种不干不湿的样子肯定很是痛苦，也许它们需要我把它们放进水中得到一种永生吧……至少不会挂阳台上流眼泪……
从上个星期六开始我回到原来的公司上班。开始了每天的七个小时生活在公司中，现实中我可能在公司的生活是十介小时或许更多，因为，一般我是晚上九点才回家。因为我害怕一个人在家中，那种空荡荡的感觉让我不知所措。如往常一样，回家、洗澡、看书然后是睡觉。最近看一些企业文化案例的书，这种书我一直比较抵触。它让我想睡觉，乏味无比。是我天生对经济类图书不感兴趣吧，可是为了生活，不得不出卖自己的灵魂来读上一读这种“可以让人积极进取”的书……这是我的无奈……十点睡觉，七点起床，开始佩服自己生活的是多么的有规律。晚上开始了失眠，被四个电话吵醒，然后开始没有任何睡意。打开手机，慢慢看着手机中的电话号码。在这个失眠的夜中，我却不知道要打给谁才好？而我曾经留下他们电话号码的人对我有什么实在意义吗？我想是没有！因为，我实在不知道他们算不算我的朋友，大家只是一些网上的可以聊天到很久的朋友，而现实中，也许他或她不会知道我是谁……从何开始迷恋上网络？是在天年前吧。99年开始接触QQ到现在上面的朋友早就已经换过很多了，而我在上面一直没有等到我所想共渡一生的那个人？对于QQ我是爱吗？也许我是迷恋上大家在上面嬉笑怒骂的那一刹那的快乐吧！
我说过这个专辑只谈朋友，我还是在这加入了我的男朋友。到现在为止我们正好三天没有联系了，这中间我们没有争吵，就这样谁也没有给过谁信息了，而我们生活在同一个城市中，却变得开始陌生……不知道是谁先不理谁的，然后一切就像消失了一样，没有了音迅。发一信息过去，他回了一条。不知道如果我不发这条信息他会不会联系我，他会不会知道我失眠？会不会知道我晚上胃疼一个人去医院打针，然后一个人回来吃药、睡觉？也许他不知道吧……我开始学会自欺欺人，骗自己其实我很快乐，一切都是那么的美好！是的，一切都是那么的美好！生活充满了阳光！生活多美好啊！他说，他不会和我结婚，因为没的安全感，我笑了，笑的那么自然！因为我不爱他，所以他不会和我结婚！没有任何婚姻是因为单方的喜欢一个人……谁都不会没有任何回报的去喜欢一个人的，看，人就是自私的一种动物！我为自己的真实而在心中给了自己一个满分！我依然没有学会怎么去欺骗一个人，怎么去骗得一个人的好感……也许等我学会 了，我就应该找个人去结婚，当然这个人会喜欢我！我为自己的这个想法而偷笑，这是一个小女人在一个失眠的夜中写给自己的一些话！

鸢飞草长
鸢飞草长的季节属于春天，这是一个让人喜欢爱情的时节。而我在这人南方梅雨季节中开始一种新的态度来面对这个世界。写给我自己，自己的事情，一些心中的感想或是生活的无奈，写给我自己的一种心灵的剖析。我需要有一个地方来记载自己心情好或是不好的地方，其他的专辑太过于乱，而这一个是专属于我，里面的故事主角是我和我的一些朋友，和爱情无关。也许是三言两语的废话，也许是那么一两名对自己的漫骂，或许就是我从别的网站上转来的那么几句自己喜欢的话而已，，它就是自己送给自己的一个礼物吧！希望我是快乐的，而不是潮湿的。

[size=4][/size]冷暖自知，前段时间不知道为什么，博客打不开，就在Q空间上写了一个《一个城市两个人》有点像《向左走向右走》同样的一个城市，两个相知的人，却莫名奇妙的失去了一次又一次的在一起的朵会……可是我却终于写不出来了。写一那么两段就再也写不出来了。又是一种崩溃……让自己失去了语言！
一直想打个机会好好的说说自己现在的生活。工作上的下定决心要离开现在的公司，所以我请假了半个月，这半个月的时候，一直沉迷于网络。在BBS上和不同的人嬉笑怒骂，和不同的去一起外出玩耍，然后看不同人参加的球赛。每次的球赛对我来说就是一次回忆的经过，想念一个人，就像看着球场上的人想念曾经的那些飞驰于球场上的少年一样，那时我们都还年轻着，而现在，我感觉自己老了……我的时间开始用于来不停的地回忆起一些事情。我不是一个喜欢太多人一起的生活的人，但是。这半个月来，我却一直和很多人一起生活玩乐……好像是一个慢慢消失的人一样。《一个城市两个人》最后我还是删除了它，因为它让我疼痛。

从明天起，做一个勇敢的人，
　　
　　　　傍大款，堕落，敢做敢爱，
　　
　　　　从明天起，做一头勇敢的猪，
　　
　　　　吃食，睡觉，
　　
　　　　肉体，灵魂，明码标价，
　　
　　　　从明天起，
　　
　　　　面朝人海，
　　
　　　　管TMD是不是春暖花开


第一次发现自己是如此的喜欢这个小诗！

SONY坏了，没有音乐听了，想他的线索开始乱了，那一首首的歌没有出现，晚上睡学也开始失眠，就像一个还不习惯离开妈妈独自睡觉的孩子那样，少了一份安全……
工作要慢慢找，可我没有太多的时间，生活还要继续，网络上的语言不敢去相信它的真与假，宁愿与相信天空还是蓝色，哪怕我是在自欺人，哪怕我被伤害的体无完肤。一个不经常联系的朋友开玩笑说：“你烦什么，又没有人说要把你废了……“我只是淡淡的说了，那只是2006年笑话集锦中的一个吧。2006年没有向好的方面改变，感觉自己更的萎靡不振了，对未来更加的失去信心，也对自己换去了信心。BBS上的笑容是怎样的苍白啊。我知道没有人会说：”看啊，她笑的多苍白……”但是，我知道至少还有人会和的打闹着说：“小样吧你……”多熟悉的对话，可是那是不可能再重复的了。我宁愿让她们记住那个曾经笑容真切的脸，而不是现在这张怕见到陌生人的面孔。我宁愿让她们记住曾经的美好，而忘记我现在的处境……她们是如此的完美，以致于我不得不那么的喜欢和她们在一起，而她们也会有属于她们的生活，她们会离开我，然后留我一个人在这个残酷的世界。无数次的说：“旺旺，你是多么需要保护的孩子……”我只是哈哈大笑的说：“我这么历害，谁敢欺负我啊……”其实心中已经幸福的滴血了，谢谢你们对我的在乎关心。谢谢！
你说我不应该是这样的，应该把伤痛表现出来，或是好好的哭出来……而我早就已经忘记原来自己是会哭的，也是会流眼泪的……

哪能一个是最真实的我……我早就已经迷失了我自己……就像公主一样，迷失在自己的城堡 永远出不来了……

玫瑰败了/巧克力化了/情人节过完了/一切平静了/日子远去了/他也渐渐模糊了……

那天在一商场六前年看了一个XX决赛，（记性不好，已经忘记具体的名字）那个节奏吉他手站在舞台的中间，你头弄着那把黑色的吉他，样子和你特别的相像。让我一下子忘记了是在南方。站着二个多小时看完了后面的评比。那一天的耐心真是超级的好啊……只记得最后的结果是那支叫做“飞鱼”（不知是“非于”还是“飞鱼”）的乐队得了第一名，好久没有这么高兴过了，也许，那天是因为我把他们当成了当时的我们。整个晚上都是让自己搜索关于那时候的记忆，可是却很凌乱，不能拼织在一起，头疼，一直到凌晨~
那时候是写生回来的日子，准备写生回来的画展，然后几个人湊在一起慢慢研究起来关于音乐的事情，那时候的自己可真是精力充沛。每天只休息不超过五个小时依然可以，现在……哎……记得那时候大家为了找一个可以用来排练的场地，奔路于各个大街和胡同，最后终于找到了一个很潮湿的地下室，还好有电。为了不让乐器受潮，我们私吞被着自己的东西走着加宿舍。……乐队的第一次演出是在诺亚方舟酒吧，那天来了好多的陌生人，因为同样的喜欢音乐，那一段时间我们生活的很是开心。后来发生了很多的不可想象的事情，鼓手的离开，和键盘的加入，然后内部的一些矛盾……
记得当时的日报有一篇关于我们的稿子是写我们的生活……还记得有一个公司愿意出钱给我们包装……还记得我们为了买一个好一点的调音器，每天在各个酒吧间穿梭……还记得我们没有钱的日子，大家一三只吃一次饭，然后是拼命的练琴……还记得那贝贝和马仔（两只小狗）可以在我们排练的时候睡得很香……记忆最深刻的是，我们的最后一次演出，那是乐队解散的时间，那天下着雪，我们从诺亚方舟走出来大家都哭了……整个晚上大家都是在说自己这些日子的好与不好，然后是互相鼓励，因为，明天我们就要离开然后进入一个学校为了高考努力了……因为胖子考上了南艺，因为你要好好的听家长的话去考美术学院，因为秦英要好好学表演，因为……太多的原因让那些天的不快公为了虚有……
现在的我们依然会像当年一样聊天说笑，但是大家却绝口不提乐队的事情。一直没有告诉你，我去年回学校的时候去我我们当年的那个小小地下室，它还是老样子，门前的那棵树只是长大了一些，墙壁上我们的涂鸦依然还在……我却忘记了当年的诺言，在在下室里一直坐到天黑，想记起我们当年的样子。开始埋怨自己的任性，当年的照片早就因为解散化作灰飞走了，而那些记忆，只有少数的画面还在我的脑海
胖子为了练一个和弦可以一个星期不上课，马仔为了唱好一个音，可以每天都不停在发一个声，秦英为了不再慢半拍，腿也打紫了。你为了弹好贝斯，手也长也了茧子……

爱是寂寞撒的谎

最初看到这句话的时候是郭敬明的一本书，后来的时间中越来越喜欢这句话。
无数的寂寞的、无聊、没事的、聚集在各大BBS打情或骂俏，无不热闹。不可否认我也是众多无聊人士中的一员。时间久了，会无聊，不上网。仍然会无聊！不知道无聊什么时候和寂寞染上了一种特别的关系，就像某一天走在街上，忽然发现著名艺人XX和一小助理亲热走在街上是一样的。
它远处不在，生活在这个城市中的男男女女，染上了一种病，那就是寂寞！每个人的内心的空虚可以让网络一片沸腾，像兴奋剂一样，勾起每一个人神经。看着那些乐在其中的人，我开始慢慢的退场，然后找一个安静的在方，开始自己另一种寂寞的开始——落寞！
寂寞的时候想起少年时代的伙伴，他们的样子早已经模糊不清。想起那些曾经爱过的人，那些痛和伤一道一道的布满了心。时间充裕的时候奔走与各大BBS让自己学会对陌生人开始微笑。然后开始爱上这些虚拟的事情和人物。现实中的自己却难以面对陌生人，因为害怕被伤害，害怕让别人受伤！和那个爱着自己的人一起安静的生活，让自已在这种安静中开始自己的另一种生活。

情人节的前夕，过了十二点之后，手机没电，关机，开始失眠。因为明天是情人节，那个有人喜欢有人烦的日子。人也是莫明的开始烦。为了忘记的而忘记不了的那些事情……一遍又一遍的唱着自己想唱却唱不完整的歌，泪水了不知道为什么流出来，大口大口的喝水，让泪水和水融和一起，让自己在无声的哭泣中又一次崩溃……

接到你的信息，着实让我高兴了一把。然后开始郁闷。两人聊天，直到凌晨5点，直到手机没电和没费。最后是无言的结局。躺在被窝里，想到你为什么要发信息给我，然后开始了又一次的失眠……大口大口的喝着已经凉了的水，水进到胃里，让胃从睡梦中醒了过来……痛啊！
　　 想起当年自己是如此的爱你，现在无论是谁，只在提起的“爱情”相关的事情，就像是犯罪一样。无数次的认为我和你最终会在一起，然后一直到老。就这样平平淡淡……可是就像某些言情剧一样“天物弄人”我们分手了，这中间又错过了原谅对方的时间，永远的飞远了！我祝福你，希望你是快乐的，我祝福你，希望你是幸福的！无论自己是多么的不开心和开心，都会想起现在的你是不是快乐的？
　　 你说你找到一个女朋友和我是一个名字，我只是笑笑，那笑中真是包含了太多的无奈……你说三年后的今天才发现自己想要的是什么？你说你还是想和我在一起，你说你说出这句话用了很大的勇气……你说你并不快乐……你说你……我一时乱了手脚，因为我依然爱着你……可是我们是永远不会一起了，永远不会一起画画一起弹吉他一起骑车放风筝了……过去的就过去了，我永远都不想再重复了！我想告诉你，我依然爱你，可是不能这样说，因为我有一个深爱我的人，他没有你帅气，没有你多才多艺，很多的地方不如你，有时候同事以常会问我，“为什么要和他一起，你们两个走在一起太不相配了……”只因一个原因，那就是他很爱很爱我，这就够了！
又一次的犯罪提到了“爱情”如果当时的我不那么任性，如果当时的你会打个电话给我……虽然我知道了原因，但是我依然不能原谅我自己！我爱你！希望你可以知道！但是，我不能再和你一起，因为我害怕自己让自己失望，害怕彼此对对方没有了以前的熟悉……我爱你！我只希望你是幸福快乐……
　　
　　

也许是因为过年的时间把生物钟打乱了，晚上怎么也睡不着……躺在床上，数数……数到多少了我也不知道，我只知道我不是没有睡着。打电话给朋友说想听他们唱歌，无一例外的说：“你没事吧？大半夜的听什么歌……改天唱歌给你听啊。现在好好睡觉……”其实，我真的很想听你们唱歌听，是真的想听，可是你们却没有一个人愿意唱给我听……
自己开始从很小的时候的童谣唱到当今的流行，很多熟悉的歌当年的自己是那么的喜欢，可是也已经忘记是怎么唱的了，连大体的调都已经忘记。真是悲哀的很。许多工作事情过去了。我能忘记吗？唱了一首《约定》给曾以他听，也许那些约定早就已经消失了，但这首歌却是唯一没有忘记的……也许我唱的已经跑调了，但是我却是抱着当的心情去唱这首歌。我记得我依然睡不着，躺在床上想着乱七八糟的事情，今天要上班了，一切都是正常的……我，也是正常的……

新年？新年！
不可否认到了今天也就是大年的初七我才相信确实是已经过年了，而前几天也就是初一初二。我怎么就没有过年的感觉呢？郁闷！郁闷！无比的郁闷啊！不过确实是过年了！想想这几天做了什么。只记得大年三十的晚上放了很多很多的烟花，烟花很是漂亮，让我一刹那的相信，烟花般的女孩也是漂亮的。（不知道是在谁的书中看到这么一句话，是说一个女孩漂亮的就像烟花一样。在我放烟花之前。我并不感觉到烟花是多么的漂亮）我是一边放烟花一边想：这大气的污染是不是就是因为烟花才这么恶劣的……
说句实在话，今年的春节联欢晚会确实不怎么样，想想我还是小孩子的时候每年过年都看那个春节联允晚会，以至于到了现在还在坚持，可是今年的却让我坚持不下去，去年的我还硬是逼着自己看完了。而今年我却是怎么也不能让自己受这份苦了，看不下去！主持人的就好像是一个妈生的一样，笑容一样，台词民一样。看了就开始烦。还不如看看卡通片。这个春节我就是在睡觉中度过了。度过了一年啊！我简直就是不可饶恕的浪费时间啊！应该胖了吧！因为除了睡就是吃，不胖就怪了。哎！过年怎么就是这么的无聊呢？原本打算好的计划到了过年一个也没有实现。因为妈妈一定要回家才行。哎！是啊，一年了，回家看看也不错，可是回家也没多大意思啊！
不过说着说着，明天就要上班了！哎！我狂郁闷！

心情不好，严重的不好，以致于好久没有来这写写了。不写别的，只写自己的感受！
心里真不是什么好的滋味，因为不知道自己下一步应该怎么走下去。我请了假没有和他说。想要辞工没有和他说。我过年准备一个人过没有和他说。我心情不好没有和他说。我最近的一切都没有和他说什么，因为我不想让他知道我的任何事情。因为那蛤是一个无谓的唠叨。只会徒增一些没有必要的争吵与解释。我已经讨厌了没有结果的争吵，我不想再去解释什么。哪能怕是为了给自己一个更好的说法，我不愿也不想去说了。也许，我累了……
不知道是什么时候大家开始用一种陌生的眼光看着对方，当你学会了用一种“关切”语言来对我关心的时候，我知道你对我的不信任超过了所谓的爱。同时我也学会了，去怎么应付你的“关心”我很听话的扮演一个合格的女朋友，现在我累了，我想离开这里，然后开始我一个人的生活，没有我所认识的人的生活。就是这样。所以我不想做什么无谓的挣扎了。走了，离开这里。永远不要再回来了！[face03][face04]

这几天一直在想离开还是留下这个问题。如果离开不可否认我要面对的是生活问题，要以尽快的速度找一个可以养活自己的工作来维持生活，留下的话就可以继续在这个公司上班，继续发展自己，多学点东西。是一个聪明人就会想到，我应该留下，可是我却一直拿不定主意，留下的好处阿头已经说了好多遍了。好处我也恒量过了，可是我就是想离开这家公司，因为这里太多人让我讨厌了，做事先靠心情的人太多了，而我又受不了要看着别人的脸色来做事，我也知道我的性格到了别处也一样的会会很难相处，除了两个好一点的朋友，我是独来独往的，而这种生活我也习惯了。现在的工作除了几个不能接收的人之外一切还好，不讨厌，也不喜欢。因为学习而工作吧。可是我就是感觉到非常的“闷”喘不过气来。会不会换一个空间会好一点，会让自己好受一点。
一直都在强调自己是一个多么多么坚强的人，其实自己真的太不够坚强才会这样。为了这个去和留的问题，好几次就要在人面前哭出来。就像是受了很大委屈一样，其实我知道，太多事情积在一起确实很让人受不了。希望在工作和生活中那些吵过和没吵过的人，可以再我走之后，再也别犯同样的错误了！我也希望朋友是真诚的而不是被利用的。[face04]

现在是春天
现在是春天，一切都是春机盎然，每个人也都因为快到了过年的时间而要这个春天显得格外的精神，我想，我也一样吧！妈妈打电话过来说我的2006年是不太平的一年让我想想要不要回家陪奶奶，我想如果我真的会不太平的话我去了那里都是一样，还是保持原样不支的好。妈妈说让我买件红色的衣服穿，说是什么可以避开那个什么不太平，天哪！也不想想一个红色能做什么用，可是我还是很听话的买了红色的衣服，也许我也希望自己是平安的吧。虽然衣服不好看。我还需要穿在了身上。我是一个听话的孩子。
一直打不起那种想要好好工作的念头，不知道是不是对现在的自己失望透了，不是对现在的一些人物彻底的没有发感了，哎！昨天忙了一天了，布置过年的场景，累得半死，晚上还是睡不着，然后就职不停地回想自己以前过的生活。发现其实自己在别人心中一直都在扮演一个坏孩子的角色，因为，当几个人一直发生一件事情和时候，我总是会一句就把别人堵死，而其他人，就是一副老好人的样子，现在想起来，为什么当时的我不好好的耐住性子？只怪自己太不会做人了。

天气晴朗
天气晴朗，前几天一直比较冷，博客也没怎么更新。自责三分钟！部门阿头也从武汉回来 了，明天开始有了老大，一切步入正常轨道了，好好工作，争做“五好青年”（星期天要去长安，要搞展销，累啊~想到这一点，就不想“五好青年”）另个星期天是“出粮”的日子，嘻嘻……[glow=255,red,2]有钱了……[/glow]
昨天去了已经三个月没有去的校友录，发现不知道什么时候建立了一个QQ群，哎！流浪三年终于找到俺们班级的一个共同组织了！上面同样是很多的同学。但是郁闷的是我没几个认识的，一个一个手发信息问别人是谁，我怀疑那个被我问到的人绝对是在心中骂我几句：“K。我知道你是汪颖，你TMD竟然不知道我是谁？”哎！也没办法啊，我的QQ名就是我的名字，是同学的一眼就看出来是我了，还用问吗？他们就不一样了，是风又是雨的，早就不知道改了多少遍保了……不得不佩服网络的历害啊！
天气温暖了，又找到了组织，心情也比较好的奇怪，呵呵~有人说，从我那天晚上说开始喜欢韩寒就开始鄙视我了，然后又因为对两本书的看法不同，就更加的让这位朋友对我印象大跌，哎！没办法啊！要是换成05年，可能我还会违被老娘我的良心说几句迎合的话，可是。现在是2006年，我在改变自己，没办法，我必须要学会坚持自己的意见。如果朋友看到的话，就请原谅哈……怪不得我，是怪就怪现在是2006，我在成长在改变，因为那怕我喜欢的是一垃圾，至少我喜欢过。就算我以后不喜欢，我还是经历过曾经的思想喽……嘻嘻……（是不是，有点辩护的意思，哎！06愿意，学会什么是诡辩！）我再出不会去和我意见不同的人去争那个对与错，因为那实在是毫无意义，浪费口水，而今天，当你说开始鄙视我的时候，同样，我没去争什么，HOHO……说明老娘我有进步喽~

这是一个忙碌的社会，以致于我生活在这个社会而忘记了自己应该做的一些事情。我应该多和以前的朋友联系，我应该多回家陪妈妈一起出去走走，我应该找个时间好好把反醒一下自己曾经做过的一些事情……我应该做的事情太多太多了，可是我都没有去做。
到处充斥着电脑、电话、复印机所散发出的一种据说可以致辞癌的气体。每一个忙着用最好的手段来维护自己的利益不受他人的伤害。每一个都要试图用“友谊”来装饰已经变质的关系。看到这一切的伪装，不得不让人佩服人类的卑鄙，当然，我也是这卑鄙人群中的一员。
人类的思想永远是那么的复杂让人难以捉摸，就像我每天所的奇怪的梦一样。我会做一些出乎我的想象的梦，梦中总是会发生许多不可思议的事情。当然我是梦中的女主角~

今天偶尔上了一下校友录。有两个月没来了，同学们的留言让我看了好久才看完，得知有两位同学在元旦结婚了，TMD，不知道是不是我的信息太闭塞了！还看到了一个班级的群，加入进去，看到好多的网史很是陌生，查资料也不知道是谁，哎！好好想想，自己已经两年没和那么多的人联系了。两年的时间不多也不少，世界都改变了，人的网名就更不用说了，然后就，一个一个的留言问别人是谁，我想：看到我留言的人肯定要骂我一句‘SB’，随他们骂吧，我确实不记得了！
同学们一个一个结婚了，而我还没考虑过要好好和一个人生活一辈子，更没考虑过要去结婚。老大一直在叹息说自己的嫁不出去了！我只有在旁边偷笑，因为我知道如果我这时候说一句：“老大，要不我们结婚？“她肯定恨不得打自己的一巴掌，因为她一直怀疑我有“同志”倾向。在网上和同学扯皮，开口大骂一些看不惯的事情，一个字“爽“

那些记忆又一次出现在脑海中。春树的《两条命》中的遇断和好孩子楠楠，她们是那么的让人心疼，那么的无助。我知道当我和她们一样的时候我也想过要自杀，就像书中所写的一样，因为寂寞……当时的自己确切掉说应该是因为“染”上了抑郁症的初期，北方的冬天确实是很冷，暖气管经常因为太冷而冻爆。以致于让我更加的感到冷。那是一种心中的冷，无论你穿多少衣服都是会很冷很冷……
自残？不知道当时的自己算不算是自残，只记得只通过伤害自己才能好受一些，心中好受，平日里我依然是那个快乐的人，可是当我自己一个人的时候我会无声的哭泣，就像放在家里无人陪伴的小孩一样的孤单。我会躲在被窝里一个人偷偷的哭，一个人漫无目的和走在大街上，人都是要经过这个时段的吗？我不知道。
那是一个星期六的下午，自己一个人坐在画室旦，看着静物台上放着的一些静物，想着一些乱七八糟的事情，我知道我又开始想要“自杀”了。拿起手中的美工刀，在手背上，一条一条的划着，当时的血温暖地流在地面上，而我却没有感觉到痛。看着好运些鲜血在地板上一点一点的扩大，我竟然笑了……不知道什么时候一保国学推开了门，发现才送到医院。当时只是感觉从来没有的快乐。因为那些一直想要自由和血液他们终于可是流出我的体外，找互自己的自由了。手上的那些伤疤早已不见了，而那年的寒假让我不得不想出一个好的借口来安慰妈妈。
不知道这算不算一次自杀的经历，但是，我知道，那次之后我明白了一些我不明白的道理，原来这个世界上我的家人是那么的在乎我和一切。面对朋友家人的关心我不得不去用心克服这一切。现在的我已经改变了太多太多，以致于有时候让我不认识自己是怎样的一个人。也许我不说出这些，我会忘记，会永远不提这件事情。就让时间慢慢来磨灭这些不愉快的经历……
好孩子楠楠总是梦见许多奇怪的事情发姓，自杀或是他杀。我知道好运是一种寂寞心理，就像当年的我一样，想要通过自杀来解脱自己的一切一样，可是她是一个多么让人心疼的孩子啊……